blog.thecurtiscasa.com

Dua tahun lalu saya menikahi pasangan saya selama sepuluh tahun dalam sebuah pernikahan kecil di New York City. Setelah upacara, kami mendiskusikan bagaimana kami akan saling merujuk satu sama lain di masa depan.

Kemewahan dari hubungan yang tidak konvensional adalah Anda memiliki kebebasan untuk mengadopsi atau menolak label dan peran konvensional. Kami termasuk kelompok pasangan gay dan lesbian pertama yang menikah, jadi bagi kami terminologi menjadi masalah pertimbangan.

Pada dekade kami masih menjadi pasangan yang berkomitmen tanpa ikatan pernikahan, kami menggunakan “pasangan” untuk menyebut satu sama lain karena “pacar” atau “kekasih” sepertinya tidak cocok dengan apa yang kami miliki. Setelah upacara hukum kami, kami memutuskan bahwa kami akan mulai menyebut satu sama lain sebagai istri satu sama lain.

Meskipun “istri” secara tradisional merupakan istilah heteroseksual, kami merasa perlu untuk beralih dari sekedar “pasangan” dan menjadi sesuatu yang dipahami secara universal. Kami juga merasa bahwa “pasangan” yang lebih netral gender kedengarannya tidak tepat. Saya ingin pulang ke rumah menemui seorang wanita (bukan pasangannya) dan dia ingin melakukan hal yang sama.

Kepala masih berputar

Bahkan di kota progresif New York, seorang wanita yang sudah beristri masih mendapat kejutan. Di ruang praktik dokter atau di restoran, saat suara wanita berkata, “istriku”, kepala masih menoleh dan orang-orang memandang dengan halus ke arah kami. Bagi orang lain yang tidak terpapar pada tipe orang yang berbeda, hal ini bahkan lebih sulit untuk dipahami.

Suatu ketika seorang tetangga bertanya kepada saya dengan siapa saya tinggal, dan ketika saya berkata, “Oh, itu istri saya!” dia terdiam, menunduk dan berkata, “Oh, kamu…umm-“

“Istriku,” kataku lagi, sedikit lebih keras dan sedikit lebih bangga. Aku ingin menjadi lebih bangga daripada rasa malu dan canggungnya, bahkan hanya untuk menunjukkan bahwa itu bukanlah sesuatu yang aneh. Kapan pun ada kesempatan, saya berusaha mengidentifikasi diri saya sebagai seorang gay sehingga orang-orang akan mengetahui bahwa kami hanyalah orang-orang normal yang hidup dengan damai di sekitar mereka, dan bukan orang-orang aneh yang sesat dan pemarah seperti yang diharapkan. bukan. menjadi.

Mengapa saya harus melakukan ini? Saya dulu lebih selektif dan tidak keberatan menyebut pasangan saya sebagai teman, sepupu, atau teman sekamar. Saya masih melakukannya ketika saya sedang berbicara dengan orang asing, tidak punya waktu untuk menjelaskan atau menghadapi reaksi negatif, atau sekadar takut pada diri sendiri dalam situasi yang asing.

Tapi sekarang serikat pekerja saya telah disahkan dan disahkan oleh negara bagian saya dan diakui oleh pemerintah federal, saya merasa sudah menjadi tugas saya untuk mengingatkan orang lain bahwa apa yang saya miliki sama dengan apa yang mereka miliki. Hal ini bukan rahasia, tidak memalukan, dan yang terpenting, hal ini tidak kalah pentingnya. Itu sama saja, dan harus diperlakukan seperti itu. Hukum menuntut hal itu – setidaknya di belahan dunia saya. Di negara lain, hal ini menimbulkan pertanyaan apakah perkawinan yang sah di suatu negara dapat dibatalkan di negara lain.

Suka atau tidak suka, dan apakah agama mereka mengakui pernikahan saya atau tidak, Negara Bagian New York dan pemerintah AS mengakui dan melindungi pernikahan saya. Negara akan melindungi kami sebagai istri satu sama lain sebagaimana negara akan melindungi pria dan wanita lainnya. Pejabat publik, polisi, pekerja kota dan staf rumah sakit dipaksa untuk menghormati hak-hak saya. Terlepas dari perasaan semua orang terhadap homoseksualitas, saya adalah saudara terdekat istri saya. Secara hukum, saya harus diakui sebagai orang yang melakukan kunjungan ke rumah sakit, surat wasiat, dan keputusan medis serta keuangan.

Tentu saja, hal ini membutuhkan waktu untuk membiasakan diri. Maklum, masyarakat belum terbiasa melihat perempuan beristri. Agen asuransi saya masih tergagap ketika mengatakannya, dan kantor dokter saya masih kesulitan menggunakan istilah yang tepat untuk menyebut wanita yang saya nikahi. Bahkan aku tukang cukur, yang menemui saya setiap tiga minggu, ragu-ragu dan terus bertanya, “Bagaimana kabar temanmu?” kapanpun aku berhenti.

Mengapa saya harus menyebutkannya?

Dengan memaksa istri saya dipanggil, itu tidak berarti kami memaksakan seksualitas kami ke tenggorokan orang lain. Ini tidak lebih seksual daripada membayangkan istri Anda seperti itu. Anda hanya menyatakan sebuah fakta (seperti saya), dan Anda juga akan merasa jengkel jika seseorang terus menyebut istri atau suami Anda hanya sebagai teman Anda.

Tukang cukur saya pernah bertanya, “Apakah dia suamimu?” lalu aku berkata, “Tidak, dia adalah istriku, sama seperti kamu menikah dengan seorang wanita yang menjadi istrimu.” “Apakah kamu suaminya?” dia kemudian bertanya. “Tidak ada. Karena aku juga perempuan, aku juga istrinya, sama seperti kamu menikah dengan perempuan yang menjadi istrimu,” kataku.Terkadang perlu pengulangan agar terbiasa dengan suatu gagasan.

Tapi apa sebenarnya arti seorang wanita mempunyai istri? Selain persatuan cinta yang dipersembahkan kepada seluruh teman dan keluarga kita, pernikahan antara dua wanita juga merupakan pernyataan bahwa persatuan ini sudah lengkap. Hal ini bertentangan dengan semua peringatan yang telah diberikan kepada kita sejak kita masih muda bahwa kita tidak akan pernah menikah dan mempunyai keluarga. Hal ini menghancurkan ancaman yang dijanjikan semua orang bahwa kaum gay akan selalu sendirian, dan bahwa hanya laki-laki yang dapat memberikan keamanan dan keluarga yang dibutuhkan lesbian.

Kita hidup dengan kehidupan, rumah, keuangan, tantangan kita masing-masing – semuanya tanpa laki-laki – dan di beberapa negara hukum mengakui persatuan ini sebagai hal yang setara dengan semua orang.

Seorang wanita yang sudah menikah

Saya sekarang seorang wanita yang sudah menikah. Itu hanya selembar kertas bagi sebagian orang, tapi bagiku itu berarti lebih dari sekedar ikatan cinta dan persahabatan. Artinya, seperti Anda, saya mempunyai istri yang melengkapi rumah saya dan berbagi kehidupan serta keluarga dengan saya. Artinya saya juga mempunyai kewajiban untuk menjadi istri yang baik dan pasangan yang setia, sama seperti Anda. Ini berarti saya memiliki seseorang yang dapat membuat keputusan medis dan keuangan atas nama saya. Artinya, jika terjadi sesuatu pada salah satu dari kita, maka apa yang kita usahakan tidak serta-merta menjadi milik orang lain, karena kita bukan saudara satu sama lain.

Sulit untuk mengetahui apa arti hak-hak ini kecuali Anda telah kehilangan manfaat-manfaat ini dalam hubungan Anda. Sulit untuk memahami dengan tepat apa yang kami maksudkan tentang kesetaraan pernikahan kecuali Anda telah diberitahu bahwa Anda dan pasangan Anda selama bertahun-tahun tidak bisa mendapatkan apa yang orang lain bisa dapatkan hanya dengan menikahi lawan jenis. Sangat mudah juga untuk mengatakan bahwa komunitas LGBT telah memiliki “hak yang cukup” ketika Anda belum hidup dengan sebagian kecil dari hak yang kami izinkan.

Pernikahan saya selama dua tahun dan persatuan saya selama dua belas tahun tidak berbeda dengan pernikahan Anda. Ia ada dengan atau tanpa anak, rumah atau aset. Ada saat-saat bahagia, saat-saat sedih, tantangan dan tanggung jawab. Kita membayar pajak yang sama, mengikuti undang-undang yang sama, dan memiliki batasan harian yang harus kita khawatirkan. Pernikahan kita mungkin lemah seperti yang kita inginkan atau sekuat komitmen Anda. Sumpah kami berdua dimeteraikan di bawah hukum ketika kami masing-masing menghadapi pasangan pilihan kami dan berkata, “Saya bersedia.”

Tidak seperti kamu

Bagi saya, pernikahan saya adalah komitmen terpenting dan prioritas nomor satu saya. Menikah hanya memperkuat hubungan saya dan meningkatkan kesehatan serta kesejahteraan kami.

Jika pernikahan Anda sangat penting bagi Anda – menjadi bukti nyata dan nyata dari cinta dan komitmen Anda – mengapa Anda menghalangi orang lain untuk mendapatkan berkat yang sama? Tentunya Anda bukan satu-satunya yang berhak atas cinta yang diakui hukum. Anda bukan satu-satunya yang berhak mendapatkan akhir bahagia dari sebuah pernikahan yang maknanya begitu universal sehingga menjadi penutup sebagian besar film, dongeng, dan kisah cinta.

Menyangkal orang gay bahwa akhir cerita membuat mereka tetap berada dalam bayang-bayang. Ini mengajarkan kaum muda gay bahwa tidak ada gunanya mencintai dengan sepenuh hati. Lalu bagaimana kita bisa menyalahkan mereka atas reputasi hubungan kasual mereka, atau karena menjadi korban dari kekasih yang oportunis, ketika kita sendiri yang mengatakan kepada mereka bahwa tidak akan ada akhir yang bahagia, tidak ada perlindungan hukum, dan tidak ada rasa kelanggengan dalam hidup mereka?

Saya merasa sulit untuk percaya bahwa orang akan menghalangi komitmen cinta orang lain, namun tidak menghindar dari perselingkuhan, poligami, atau pernikahan reality show.

Lalu siapa sebenarnya yang menajiskan kesucian pernikahan? Mereka yang ingin memperkuat kemitraan seumur hidupatau mereka yang mempermainkannya seolah-olah itu tidak relevan dan tindakan sekali pakai? – Rappler.com

Shakira Andrea Sison adalah penulis esai pemenang penghargaan Palanca dua kali. Saat ini ia bekerja di bidang keuangan dan baru saja merayakan belasan tahun komitmennya bersama istrinya. Sebagai seorang dokter hewan dengan pelatihan, ia menjalankan perusahaan ritel di Manila sebelum pindah ke New York pada tahun 2002. Kolomnya muncul pada hari Kamis. Ikuti dia di Twitter: @shakirasison dan seterusnya Facebook.com/sisonshakira