blog.thecurtiscasa.com

Sejak aku masih kecil, aku selalu berperan sebagai kakak yang penuh kasih dan protektif terhadap siapa pun yang lebih muda dariku.

Apakah saya benar-benar pandai dalam hal itu masih bisa diperdebatkan, tetapi hal yang ingin saya sampaikan adalah bahwa saya selalu menyukai anak-anak. Saya merasakan kewajiban yang kuat untuk melindungi mereka, merawat dan melindungi mereka dari dunia yang sangat buruk.

Membayangkan memiliki salah satu milik saya sendiri selalu menyenangkan bagi saya.

Saya berusia pertengahan dua puluhan dan karier saya akan segera melejit ketika saya mengetahui bahwa saya hamil. Meskipun ada ketakutan yang luar biasa terhadap semua hal yang akan terjadi selanjutnya, saya tidak bisa menahan senyum ketika dua tes kehamilan pertama saya menunjukkan hasil positif. Namun, kegembiraan itu hanya berlangsung sebentar.

Untuk menghindari hasil positif palsu, saya membuat janji dengan dokter kandungan pada hari kerja yang lambat. Saya mengumpulkan semua keberanian yang saya miliki dan bersiap menghadapi prasangka apa pun yang mungkin datang dari dokter dan perawat saat melihat seorang wanita lajang datang untuk tes kehamilan. Yang tidak saya persiapkan adalah reaksi saya melihat janin tumbuh di dalam diri saya.

Sungguh tidak nyata merasakan perasaan cinta dan ketakutan yang melumpuhkan menyerang Anda sekaligus. Saya ingat melihat layar dan membisikkan salam padanya. Namun saat aku merasakan cinta keibuan tumbuh dalam diriku, naluri keibuanku dengan cepat mengambil alih. Apapun keputusanku, hidupku tidak akan pernah sama lagi.

Saya menghubungi ayah dalam perjalanan kembali ke kantor. Dia adalah pacar putus-nyambung selama tujuh tahun. Kami adalah kekasih kampus. Dialah yang pertama bagiku dalam banyak hal. Dan bersama begitu lama, saya tahu apa yang diharapkan. Kami telah berdiskusi sebelumnya jika terjadi “kecelakaan”. Dan aku tidak salah. Dia segera menyarankan aborsi.

Seperti yang saya katakan, ini bukanlah kejutan. Namun yang tidak saya duga adalah betapa menyakitkan keengganannya untuk menawarkan alternatif lain. Ia mengatakan, sebagai orang yang masih berjuang meraih gelar dan belum memiliki pengalaman kerja, ia tidak punya apa-apa untuk ditawarkan. Dia juga menunjukkan bahwa kami tidak bahagia dalam beberapa tahun terakhir.

Betapapun marahnya aku padanya karena memilih momen ini untuk akhirnya mengatasi masalah itu, mau tak mau aku setuju. Keengganan kita untuk menerima dan melepaskan hubungan yang memburuk telah membuat kita merasa getir dan menyangkal. Kami tidak saling mencintai lagi dan memiliki anak tidak akan mengubah apa pun.

Namun, dia memberi tahu orang tuanya, yang pada gilirannya menjanjikan dukungan mereka jika saya memutuskan untuk memiliki cucu. Mereka mendorongku untuk memberitahu orang tuaku, tapi saat itu aku lebih memilih mati daripada menjatuhkan bom pada mereka.

Saya dibesarkan dalam lingkungan yang sangat konservatif dan tradisional. Tidak terlalu religius, hanya sangat tradisional. Nama baik (nama baik) sangat berarti bagi keluargaku.

Aku takut tidak diakui, atau lebih buruk lagi, mereka akan mendesakku untuk tetap menjaga anakku dan memaksaku untuk menikah. Dan setelah apa yang pasangan saya katakan kepada saya, saya tahu dia akan menolak sebelumnya.

Bagaimana saya bisa melahirkan anak yang ayahnya tidak menginginkannya dan kakek neneknya mungkin meremehkannya?

Namun bahkan jika dia menerimanya (dan saya bertanya, dia tidak mau) dan jika kami menikah, mustahil menyembunyikan “pernikahan karena kecelakaan” di masyarakat ini. Orang akan selalu mengetahuinya.

Jika orang ingin memanggilku dengan nama buruk, baiklah, aku akan menanganinya. Tapi mengetahui bahwa anak saya akan kena petir (anak di luar nikah, bajingan) ejek, aku tidak akan pernah memaafkan diriku sendiri.

Saya tahu bahwa meskipun saya telah berupaya sebaik-baiknya untuk membesarkannya menjadi individu yang bermoral dan penuh hormat, kekurangan apa pun yang dimiliki anak tersebut secara tidak adil terkait dengan keberadaannya. petir.

Pada akhirnya, saya merasa bahwa kerugian memiliki anak lebih besar daripada keuntungannya. Saya bermaksud melakukan aborsi dan terus menyembunyikannya dari keluarga. Rekan saya menawarkan untuk menyelesaikannya di luar negeri dan membiayai semuanya, tapi itu adalah rencana yang akan menimbulkan kecurigaan. Saya harus melakukannya di sini di Jakarta.

Pekerjaan saya memberi saya akses terhadap kasus-kasus aborsi ilegal di kota tersebut dan kontak dengan orang-orang yang berhasil melaluinya. Lebih dari 5 orang merujuk saya ke klinik terkenal di Raden Saleh. Saya tahu bahwa “penelitian” saya harus dipersingkat karena waktu. Butuh waktu sekitar dua setengah minggu sebelum saya cukup yakin dengan temuan saya.

Selama dua minggu itu, saya mendapati diri saya banyak berbicara dengan calon anak saya. Menangis. Untuk meminta maaf. Berdoa. Seminggu sebelum prosedur, saya mentraktir kami mencicipi hidangan favorit saya, dan membiarkan dia mendengarkan album favorit saya. Dan tidak ada satu hari pun yang berlalu di mana saya tidak memberi tahu bayi saya betapa dia dicintai, dan bahwa keputusan ini dibuat atas dasar cinta.

Akhirnya hari itu tiba. Prosedurnya memakan waktu sekitar satu jam. Awalnya aku diberi anestesi lokal, tapi mungkin keragu-raguan di menit-menit terakhir membuatku cukup menolak di meja operasi. Mereka memberi saya dosis yang kuat dan sebelum saya menyadarinya, saya terbangun di tempat tidur.

Awalnya tidak ada rasa sakit. Mereka hanya memberi saya banyak pil: floksigra 500, bledstop, omegavit, pil biru dengan ukiran ME1 di dalamnya dan satu kapsul bayangan merah dan abu-abu bertuliskan “melawan kanker.“Saya membuang semuanya dari yang terakhir.

Kurang dari 24 jam saya merasakan demam menggigil, sakit perut yang menyiksa dan lemas. Saya mulai mengalami kejang-kejang dan kemudian dirawat di rumah sakit. Infeksi fatal yang disebabkan oleh prosedur yang tidak steril hampir merenggut nyawa saya.

Pada akhirnya, tentu saja keluarga saya mengetahuinya. Apa yang tidak saya duga adalah dukungan, cinta, dan kekuatan yang tak tergoyahkan yang mereka tunjukkan kepada saya selama masa pemulihan saya. Sungguh memalukan bagiku untuk meragukan cinta mereka.

Saya masih dalam tahap pemulihan. Namun terlepas dari semua yang terjadi, saya tidak menyesali keputusan saya. Orang-orang akan mengatakan kepada Anda bahwa aborsi adalah dosa. Itu egois. Itu adalah jalan keluar yang mudah. Mungkin itu dosa.

Tidak, saya tidak menyesalinya. Namun, ada beberapa hal yang saya harap saya ketahui sebelum melakukan aborsi.

Saya berharap saya tahu bahwa pasangan yang setia dan penuh kasih pun tidak akan menjadi pasangan yang bertanggung jawab, bahwa keluarga Anda tidak akan pernah berhenti mencintai Anda, bahwa meskipun mengumpulkan informasi dari orang-orang yang pernah mengalami hal yang sama, setiap orang memiliki reaksi yang berbeda, mental dan fisik. Beberapa orang sembuh lebih cepat, sementara yang lain berjuang lebih keras.

Yang terpenting, saya berharap saya tahu betapa menyakitkannya menggendong bayi orang lain dan memikirkan apa yang mungkin terjadi. – Rappler.com

Rara Laras adalah individu yang penuh rasa ingin tahu dan tekun dengan selera humor yang tidak biasa. Dia berharap bisa membuat perbedaan tanpa terlalu merendahkan.

Artikel ini awalnya diterbitkan pada Magdalena.coSebuah publikasi online berbasis di Jakarta yang menawarkan perspektif segar melampaui batas-batas gender dan budaya pada umumnya.

BACA SELENGKAPNYA: