blog.thecurtiscasa.com

Jika saya baru memutuskan untuk membeli obat, saya tidak akan terbangun karena ada suara notifikasi WhatsApp dari teman saya yang menanyakan kondisi saya dan apakah saya sudah sarapan atau belum.

Bung, pesanmu menyelamatkan jiwaku – dan kewarasanku (seperti iklan layanan masyarakat).

Bukan itu Pos yang mudah dibaca; Itu bahkan tidak bagus. Tapi itu layak dibaca. Namun sebelum Anda membaca lebih jauh, simpan penilaianmu untuk dirimu sendiri.

Saya telah berpikir untuk mengakhiri hidup saya beberapa kali (OK, sering).

Bunuh diri? Tidak terlalu. Lebih seperti ingin menghilang tanpa jejak, seolah-olah aku tidak pernah dilahirkan dan orang-orang tidak pernah mengetahui keberadaanku.

Aku ingin semua pertemuan, semua kenangan, semua perasaan buruk itu hilang. Aku ingin menghilang. Aku ingin bebas. Saya tahu saya tidak akan bebas kecuali saya mati. Benar-benar tersesat. Jiwa dan raga.

OKE, Bagus. Bunuh dirimu.

Overdosis obat adalah metode yang saya pilih. Alasannya? Ya, kalau terjatuh atau loncat di lintasan, itu salah saya berserakan. masih ingin menjadi cantik seperti itu. Setidaknya utuh.

Dan menurut saya ini adalah cara termudah. Obat tidur. Otak saya akan melambat sampai saya tidur dan, ya, itu saja.

Jadi suatu malam saya mencari informasi di internet hingga 30 tab masuk peramban untuk menemukan cara tercepat untuk mengakhiri penderitaan ini. Pada Minggu malam ituAnindya memutuskan untuk mati.

Tahukah Anda, sangat mudah untuk menemukan segala sesuatu di internet. Forum, komunitas, vendor, metode, apa saja. Sampai saya membaca sebuah blog tentang seorang penderita bipolar yangpenempatan tentang overdosis obat.

Oh ya, Anda harus berhati-hati saat membaca blog tentang masalah kejiwaan. Hilangkan semangat perjuangan tentunya setelah anda selesai melewati rasa tidak nyaman dan jalan membayangkan menyakiti diri sendiri (Ya, lesinya hilang hanya setelah 2 bulan), atau menelan pil.

Kita semua ingin hidup, kita ingin sembuh, kita tidak memilih seperti itu. Kami tahu kami menyusahkan banyak orang. Jadi saya yang berkomentar kalau itu karma, kutukan, kurang ibadah, atau orang yang tidak bersyukur berdoa nanti di sana pengalaman agar kamu bisa mengerti (bodoh sekali kalau berdoa begitu buruk).

Dari tentangbipolar.blogspot.com milik Vindy Ariella Hari ini aku mulai mengurungkan niatku untuk mengakhiri hidupku di Minggu malam itu.

Mampu menceritakan setiap momen secara detail membutuhkan keberanian saya. Menulis artinya mengingat kembali dan tentunya tidak hanya emosi dan pikiran, tubuh juga akan bereaksi kembali ketika mengingat kenangan yang tidak menyenangkan.

Namun dari situ saya mengagumi semangat bertahan dan berjuang Mbak Vindy. Hal yang sering terlewatkan oleh orang lain ketika membaca artikel tentang depresi dan gangguan jiwa adalah kita yang berhasil menulis adalah kita yang bertahan. Nah, Anda bisa menulis buktinya. Bahwa kita berani melihat kembali kenangan dan membagikannya, apapun penilaian orang lain nantinya.

Saya tidak bangga. Aku tidak bermaksud apa-apa. Jika ada yang membaca ini dan merasa tidak terlalu sendirian dan bertahan, terima kasih Tuhan.

Saat itu jam 2 pagi dan saya mulai tenang. Saya membaca blog Vindy dari tahun 2010 hingga sekarang. Pada saat yang sama saya mulai merasa depresi (tetapi belum terdiagnosis).

Tanpa kusadari, aku membacanya Laa haula wala quwwata illa billah dan perlahan mulai merasa mengantuk.

Kata-kata buruk tertanam dalam ingatan, begitu pula penolakan, pengkhianatan, kebohongan dan kejadian yang tidak berjalan sesuai harapan.

Sambil membaca, menangis tak henti-hentinya dan membaca doa, saya membaca pesan WhatsApp yang masuk. Ada teman yang meyakinkan saya bahwa saya telah menulis hidup saya sendiri. Kata-kata itu hanya sekedar kata-kata, tidak ada seorang pun yang berhak mempermainkan atau menjadi Tuhan atas orang lain.

Keesokan harinya angin dan sinar matahari membangunkan saya. Tiba-tiba ada kedamaian di hati saya. Jangan merasa sendirian. Perasaan bahwa saya bisa.

Pesan WhatsApp dari teman, dukungan sesederhana menanyakan apakah saya sudah sarapan, memahami bahwa saya harus sendiri, bahwa mereka selalu ada bahkan ketika saya ada kepompong (meminjam istilah teman), bahwa ada sedikit hadiah dari teman untuk ulang tahunku.

Jika saya memutuskan untuk mati, saya tidak akan mengetahui semua ini. Aku tidak akan punya waktu untuk membaca pesan-pesan dari mereka, tidak akan punya waktu untuk mencoba lipstik baru, tidak akan punya waktu untuk melihat bahwa hidupku bisa menjadi lebih baik lagi.

Perasaan baik ini… berlangsung beberapa hari.

Lalu tadi malam saya pingsan lagi dan berpikir sebaiknya saya tidur saja di mobil dengan AC menyala dan jendela tertutup, atau minum Incidal dan CTM.

Saya berteriak pelan, mempertanyakan mengapa orang begitu jahat sangat. Lalu aku kembali mengerjakan doa yang diajarkan ibu dan bibiku untuk meringankannya serangan panikdan berakhir tertidur tanpa kusadari, kombinasi antara lelah menangis sambil berdoa, lalu bermimpi melampiaskan amarah pada berbagai orang, dan terbangun mengawali hari dengan perkelahian ( aku hanya ingin bercerita dan didengarkan, dipahami, bukan dihakimi).

Namun minggu lalu saya belajar banyak hal:

1. Dari ngobrol dengan teman, saya baru sadar kalau badan saya kuat.

Teman saya tidak bisa minum obat, maagnya kambuh lagi. SAYA? Penyalahguna narkoba. Aku kecil, kurus, tapi… terima kasih Tuhan kuat

Dia memaksaku untuk bangun di tengah malam beberapa kali agar aku tidak bangun mengoceh ketika detak jantung melambat. Ia beberapa kali menjalani pengobatan jangka panjang. Beberapa kali ia terpaksa menahan rasa sakit yang teramat sangat, baik secara fisik maupun psikis. Dia menanggung hal-hal buruk yang saya konsumsi beberapa kali. Tubuh kita dirancang untuk bertahan hidup, untuk menangkis ancaman. Untuk bertahan hidup dari kematian.

Saya bisa saja meminum 16 pil Antimo atau Lelap (tidak berhasil mengantuk) tapi tubuhku pasti menolak itu semua. Otakku secara refleks menolak untuk dimatikan, padahal jiwaku telah dimatikan bertahun-tahun yang lalu.

Di salah satu forum saya juga membaca betapa sakitnya perut dipompa dan dipaksa mengeluarkan obat-obatan dan racun. Namun gambaran wajah tangis ibuku menarikku kembali ke dunia nyata. Saya sudah terlalu sering berada di rumah sakit. Mengganggu ibu. Saya pernah muntah darah di Sudirman dan membawanya ke Senayan City pada suatu sore sepulang kerja.

Saya menjalani pengobatan selama 9 bulan, saya juga menjalani pengobatan selama bertahun-tahun.

saya ingin hidup Saya masih ingin pergi ke Ladakh dan Istanbul bersama Vitri, saya masih ingin melalui darat Indochina, dari Saigon-Hue-Hoi An-Hanoi. Saya masih ingin mengantar adik saya ke Toraja. Saya masih ingin hidup.

2. Memperkuat doa. Ada yang menjawab meski tidak menjelaskan.

Alhamdulillah. Alhamdulillah. Alhamdulillah. Laa tahzan innallah ma’ana.

3. Saya punya sistem pendukung itu bagus.

Ada teman yang mau menungguku kembali. Sahabat yang hanya ingin aku bahagia, apapun bentuk kebahagiaan yang aku inginkan. Teman-teman yang ingin mengajak saya ke berbagai agenda seru di ibukota. Teman-teman yang menanyakan kabar justru saat saya menangis sejadi-jadinya. Teman-teman yang ingin mengajak dan menemani saya makan. Teman-teman yang mempunyai cerita dan penderitaan yang sama dengan saya. Teman yang membuatku percaya ada akhir atau awal yang bahagia. Sahabat, bagiku, cara Tuhan menunjukkan bahwa Dia hadir padaku.

Saat ini saya tidak bisa mengatakan saya sehat atau stabil. Perasaan ingin pergi selamanya terus muncul berulang kali. Yang bisa kukatakan hanyalah, aku masih di sini sore ini, menulis cerita tidak menyenangkan ini, bertahan. Bertahan satu hari lagi pada suatu waktu. —Rappler.com

Anindya Pithaloka adalah seorang copywriter yang percaya pada kekuatan lipstik merah. Sebagai seorang wanita yang berjuang melawan depresi, dia dan beberapa temannya sedang mempersiapkan sebuah situs web untuk lebih memahami depresi, dapatkan-happy.org.